30 일 동안 친절하게 나를 더 나은 사람으로 만들었던 방법

나는 그의 이름을 모른다. 그러나 그의 지저분한 어깨 길이의 머리카락은 잊혀지지 않는 파란 눈을 숨긴다. 뉴욕의 따뜻한 9 월의 날이지만 그는 옷, 타월 및 담요가 울퉁불퉁 한 산 아래에 앉아 있습니다. 한 손으로, 그는 옆에 누워있는 작고 멍청한 개 목에 붙어있는 끈 조각을 느슨하게 잡고 있습니다. 다른 한편으로, 그는 값싼 보드카의 거의 빈 병을 쥐고 있습니다. 그의 밝은 눈은 인식이나 집중력없이 나에게 잠깐 눈을 g 다. 나는 왜 나를 일시 중지시키는 지 모른다.

저의 첫 번째 생각은 그에게 돈을주는 것입니다. 비록 지난 10 명의 사람들과 눈을 마주 치지 않아서 아무 것도 없었습니다. 그리고 엄마의 말이 떠 오릅니다.“그는 마약이나 술에만 쓸 것입니다.”그래서 나는 가장 가까운 Nathan의 입장을보고 핫도그, 칩, 소다를 사게됩니다.

내가 그에게 다가 갈 때, 나는 기부가 미미한 것을 어색하게 느낀다. 마치 불타는 건물에 갇힌 사람에게 물 한 잔을주는 것처럼. 그는 케첩이나 겨자에 더 가깝습니까? 터무니없는 생각은 내 얼굴을 뜨겁게 만든다. 탈수와 함께 영양 결핍이있는 식사는 시멘트 위에서 자고 세상에 보이지 않는 삶을 사는 사람에게 어떤 위로가 될 것입니까?

그러나 그는 뻗은 내 손을보고 미소를 지으며 병을 떨어 뜨리고 흔들리는 손가락으로 식사를 수락했습니다. 우리는 아무 말도하지 않지만 그의 미소는 저와 함께 있습니다.

임의의 친절한 행동이 실제로 행복을 증가시키고 유지할 수 있습니까?

매일 누군가의 하루를 만드는 기쁨을 찾는 것은 나의 한 달 동안의 여섯 번째 도전 일뿐입니다. 노력이 부족한 것이 아니라 작은 제스처가 실제로 내 목표를 달성하고 있는지에 대해 의문을 제기했습니다. 내 주변 사람들에게 정말 기쁨을 찾을 수 있습니까? 임의의 친절한 행동이 실제로 행복을 증가시키고 유지할 수 있습니까?

나의 첫 친절한 행동은 스타 벅스 (Starbucks)의 드라이브 스루 차선에서 내 뒤에있는 여자를 위해 커피를 사는 것이었다. 사실, 처음 몇 가지 행동은 누군가를 위해 무언가를 구입하는 것이 었습니다. 오랜 친구를 위해 점심을 먹었습니다. 가장 좋아하는 책을 낯선 사람에게 복사했습니다. 수령자들은 감사했지만, 나는 정말로 하루를 보내고 있었으며, 그것이 정말로 나의 행복을 증진 시켰습니까?

매일 매일, 나는 친절하게 느끼는 기분을 반영했습니다. 나는 내 성장의 확실한 증거를 파헤 쳤다. 예를 들어 약국에서 잠옷을 입은 두 명의 기침 소년을 위해 기침 시럽을 사는 것이 더 중요하다고 느꼈습니다. 그의 눈 밑에서 다크 서클을 한 아버지는 신용 카드가 두 번 거절되면서 코의 다리를 문질렀습니다. 나는 그가 더 부끄럽거나 고마운지 알 수 없었지만, 그날 밤 그가 좀 더 잠을 잤다 고 생각하고 약국의 기분이 아주 좋아졌습니다.

많은 연구에서 관대함을 얻는 데 따른 신체적, 정신적, 사회적 혜택이 있습니다. 그러나 1980 년대까지주는 사람에게 미치는 영향은 상대적으로 알려지지 않았습니다. UC Riverside의 심리학 교수이자 선도적 인 행복 연구원 인 Sonja Lyubomirsky 박사는 2004 년에 무작위로 5 가지의 친절한 행동을 취하면 긍정적 인 감정을 키울 지 여부를 결정하기위한 연구를 수행했습니다. 단기 연구는 특히 같은 날 5 가지 친절한 행동을 한 참가자들에게 긍정적 인 감정의 수준이 높아지면서 유망한 결과를 보여주었습니다. Lyubomirsky는 일주일에 걸쳐 그 행위를 확산 시켰으며, 긍정적 감정의 수준을 바꾸지 않았거나 어떤 경우에는 심지어 낮게하는 반복적이고 종종 독창적이지 않은 패턴으로 이끌었다.

틀림없이 나는 도전 2 주차에 어떤 형태의 관대 피로를 경험했다. 우리 자신의 머리 속에 싸인 하루를 떠 다니기 쉽고, 우리에게 직접적으로 영향을 미치는 것에 만 초점을 맞 춥니 다. 다른 사람의 하루를 개선하기 위해 새롭고 다른 방법을 의식적으로 검색하는 것은 내가 예상했던 것보다 더 어려웠습니다. 우리는 사회에서 종종 그 도전에 직면하지 않습니다. 그러나 내가 좋은 일을했을 때, 나는 거의 항상 행복의 향상을 느꼈습니다. 사회 심리학자 Jorge A. Barraza 박사와 신경 과학자 Paul J. Zak 박사에 의한 2009 년 연구는 이것이 뇌의 기분 좋은 화학 물질 인 옥시토신의 방출에 기인한다고 말합니다.

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이 연구에 따르면 사람들이 공감을 느끼면 감정과 기억을 담당하는 뇌의 일부인 해마에 옥시토신이 47 % 더 많이 방출됩니다. 참가자들은 특히 낯선 사람에게 관대하게 행동해야한다는 충동을 느꼈습니다. 불교 승려이자 베스트셀러 작가 인 Matthieu Ricard 박사는 행복 : 인생의 가장 중요한 기술을 개발하기위한 가이드에 다음 과 같이 적고 있습니다.“행복 할 때 자기 중요성이 줄어들고 더 개방적입니다 지난 한 시간 동안 긍정적 인 사건을 경험 한 사람들이 도움이 필요한 사람들을 도울 가능성이 더 높다는 연구 결과가 있습니다. 이것은 왜 우리 자신에게 비용이 들더라도 사람들을 돕는 이유를 설명합니다.

80 년대 후반, “도우미 최고”라는 용어는 자원 봉사와 관련된 행복감을 표현하는 데 사용되었습니다. 관대 한 사람들은 행복 외에도 창의성, 유연성, 탄력성 및 새로운 정보에 대한 개방성을 경험했습니다. 그들은 직장에서 더 협력 적입니다. 복잡한 문제를보다 쉽게 ​​해결할 수 있으며 다른 사람들과 견실하고 건전한 관계를 형성합니다.

관대함으로 우리 자신의 중요성을 잊을 수 있습니다.

무한 사랑 연구 연구소의 행복 연구원이자 설립자 인 Stephen G. Post 박사는 다음과 같이 썼습니다.“자비로운 생활을하는 사람들은 자아를 제공 할 때 자기 자신이 찾지 못한 것을 발견하게 될 것임을 곧 알게 될 것입니다 관대함은 주관적으로 허무하고 근시안적인 것으로 드러납니다.”관대함은 우리 자신의 중요성을 잊어 버리고 일시적으로 우리 주변 사람들을 고양시키기 위해 외향적으로 바라 보는 것을 가능하게합니다. .

하버드에서 훈련받은 연구원이자 성공의 행복가이자 숀 아 코르 (Hython Achor)는 이것을 파급 효과라고 부릅니다. 우리의 행동은 말 그대로 전염성이 있습니다. "우리의 습관, 태도 및 행동은 복잡한 연결망을 통해 확산되어 우리 주변 사람들을 감염시킵니다." 그렇기 때문에 우리는 가장 친한 친구와 어울리고 종종 서로의 문장을 완성하고 서로의 생각을 읽습니다. 또한 하나의 부정적인 태도가 사무실 전체에 질병처럼 퍼져서 모든 사람의 기분을 감염시킬 수있는 이유입니다.

행복한 사람이 더 관대합니까, 아니면 관대함이 더 행복합니까? 그것을 인과 관계로 생각하기보다는 행복과 관대함을 서로 얽히게하는 실체로 생각하십시오. 불교 승려 인 Ricard는“친절 함을 표현하고 표현하는 것은 고통을 빨리 없애고 그것을 오래 지속시키는 것으로 대체합니다. “진정한 행복의 점진적인 실현은 내면의 기쁨을 자연스럽게 반영함으로써 친절이 발전하게합니다.”행동을 돕는 것은 긍정적 인 감정을 증가시켜 우리의 목적 감각을 높이고 스트레스를 조절하며 단기 및 장기 건강을 향상시킵니다. 이 모든 것이 행복의 수준을 높이는 데 기여하여 더 관대하게 느끼며 행복과 관대함을 만듭니다.

우리가 항상 관대하지 않은 이유

한 달 동안 도전하는 동안 두 번 실패했습니다. 긍정적이고 활기 넘치는 아침으로 시작된 것은 부정적인 소셜 미디어 게시물, 불평하는 글, 압도적 인 동료였습니다. 나는 내 생각에 초점을 맞추고 이것을 하루 동안 친절한 행동으로 만들려고 노력했다. 이 사람의 하루를 뒤집을 수 있다면 어떨까요? 그의 상황에서 긍정적 인면을 보도록 도울 수 있다면 어떨까요? 나는 걱정과 함께 고개를 끄덕이며 내 얼굴 표정을 과도하게 인식하고 공감과 이해를 불러 일으키고 싶어했다. 나는 무엇을 발산했는지 확실하지 않지만, 우리 둘 다 이전보다 기분이 나빠졌습니다.

어떻게 된 거예요? 예일대 학교의 심리학과인지 과학 교수 폴 블룸 (Paul Bloom)에 따르면, 공감 대항 : 타당한 동정심의 저자는 공감과 동정을 혼동하여 공감 적 고통과 소진을 일으켰다. 공감에는 다른 사람들이 느끼는 느낌, “끔찍한 슬픔과 고통을 경험할 수있는”느낌이 필요하지만 동정심에는 다른 사람의 고뇌를 반영 할 필요없이 도움을주고 자하는 관심과 욕구가 포함됩니다.

당신은 너무 좋을 수 있습니다. 심리학자 인 Vicki Helgeson과 Heidi Fritz는 여성들이 다른 사람들의 요구를 자신보다 우선시 할 가능성이 높은 설문지를 작성했으며, 종종 비대칭적인 관계와 우울증과 불안의 위험이 증가했습니다. 우리가 공감 적 소진을 경험할 때, 우리는 종종 관대함에서 멀어집니다. 이용 감을 느끼고 안쪽으로 후퇴합니다.

연구원들은 또한 모든 종류의 행동이 궁극적으로 어떤 식 으로든, 심지어 무의식적으로 자신에게 이익을주기 위해 수행된다는 이론을 세웠다. “유니버설 이기주의”라고 불리는이 개념은 진정한 이타주의보다 받아들이 기 쉬운 설명, 즉 다른 사람들을 이기적인 동기가 없도록 돕는 욕구를 제공합니다. 예를 들어, 처음에는 진정한 이타주의로 인식 될 수있는 여러 가지 상황이 있지만 그 핵심에는 친절한 행동이 이기적인 동기에 의해 지배됩니다. 메릴랜드의 심리학자이자 MentorCoach의 설립자 인 Ben Dean 박사는 다음과 같은 세 가지 예를 제시합니다.

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• 누군가가 고통을 볼 때 불편 함을 느끼는 것은 자연스러운 반응입니다. 그러나 고통을 덜기 위해 도움보다는 오히려 우리 자신의 불편을 덜어줍니다.
• 우리의 연약한 자아와 명성을 보호하기 위해 우리는 무감각하고, 마음이없고, 평균적인 것으로 여겨지기를 원하지 않습니다. 따라서 우리는 그들의 행복을 개선하려는 충동을 느끼지 않을 때에도 다른 사람들을 돕습니다.
• 우리는이 행동으로 인해 단기적이든 장기적이든 개인적인 혜택이있을 것으로 생각합니다.

의문의 여지가 남아 있습니다. 진정으로 이타적인 친절한 행동이 있습니까?

의문의 여지가 남아 있습니다. 진정으로 이타적인 친절한 행동이 있습니까? 그리고 우리의 동기가 어디에 있는지 중요합니까? 뉴욕의 노숙자가 여전히 뜨거운 음식을 먹었고 약국에 있던 두 명의 작은 소년들은 밤새 기침을하지 않았습니다. 그게 중요하지 않습니까?

우리는 여러 가지 이유로 꾸준히 관대하지는 않지만, 전통적인 기업 환경에서, 관대함의 지배적 적은 순진한 것처럼 보이는 것에 대한 두려움입니다. (그리고 파산의 가능성은 파산했다.) 결국, 좋은 사람은 마지막 사람이 마지막이 아닌가? 그래서 우리는 아담 그랜트 박사 (Adam Grant Ph.D.)로서“Givers”가되었습니다. 현대의 직장에서는 더 이상 업무 성과 만 평가하는 것이 아니라 응집력있는 단위로 상호 작용하는 방식과 조직 전체에 기여하는 방식에 대해 평가합니다. 실제로 Grant의 연구 결과에 따르면이 새로운 비즈니스 환경은 Givers가 성공하고 테이커가 남는 길을 열어줍니다. 우리는 다른 사람들을 도와줌으로써 스스로를 도와줍니다.

기억해야 할 중요한 것은 Givers, 특히 다른 사람들의 요구를 자신의 앞에 두는 경향이있는 사람들은 그들의 경계를 알아야한다는 것입니다. 그랜트는 소심, 가용성, 공감이라는 세 가지 다른 속성과 관대함을 구별하는 것으로 시작한다고 말합니다.

진부한 소리가 날 위험에 처한 나의 관대함은 나를 더 행복하게 만들었습니다. 깨어 있고 의식적으로 계획을 세우는 것에 대해 뭔가가 내 발걸음을 밝히고 아침 끌기를 더 쉽게 견딜 수있게 만들었습니다. 내가 좋아하는 회고록의 개가 달린 사본을 건네 준 낯선 사람이 미소를 번쩍이는 것에 대해 뭔가 나에게 트리플 샷 라떼가 결코 할 수없는 에너지 향상을주었습니다.

매일 귀중한 시간 동안, 두려움, 불안, 스트레스 및 일상 생활에 대한 의심은 내 생각을 괴롭히지 않았습니다. 나는 나 자신을 잠깐 잊어 버렸다. 친구들은 혼란스런 웃음으로 나의 겉보기에 임의의 좋은 기분에 반응했다. 이유없이 행복을 누리는 것이 언제 걱정의 원인이 되었습니까? 난 궁금해.

파란 눈의 남자에게 따뜻한 식사를했을 때 내 마음이 올바른 장소에 있었을 것입니다. 하지만 내 자존심이 그날 밤 약국 계산대에서 내 행동을 지시했을 수도 있습니다. 그리고 어려서 친구 나 동료에게 관대함을 피했을 수도 있습니다. 낯선 사람을 위해 커피를 사는 것은 쉽고 분리되어 있으며 깨끗한 출구를 허용합니다. “괜찮아요”라고 말한 후 친구가 불안의 근원을 밝히도록 강요하는 것은 아닙니다. 결국 이타주의와 정직한 자기 반성은 시간과 연습이 필요합니다.

30 일의 관대함은 나를 다른 사람으로 만들지 않았지만 다른 느낌이 들었습니다. 적극적으로 관대 할 방법을 찾지는 않지만 어쨌든 기회를 발견합니다. 내 욕실 거울의 스티커 메모 잔류 물과 같이, 나는 최소한 기대하는 곳에서 내 성장에 대한 부드러운 인상을 볼 수 있습니다. 러시 아워 동안, 여자가 내 차선을 절단하는 것에 대한 의심의 이익을 줄 때; 긴 하루의 일을 마치고, 말을해야하는 어려움을 겪고있는 친구를 위해 시간을내어 그리고 가장 중요한 것은 내 자신을 잊고 주변 사람들을 돌보는 기쁨을 깨닫는 순간입니다.