알코올 중독, 중독 및 살기 선택에 대한 나의 진정한 이야기

8 살 때, 나는 우리 아파트의 2 층 창문을 쳐다 보았다. 내 나이의 어린이들이 놀이터에서 놀았습니다. 유리창이 따뜻했습니다. 하늘이 맑았습니다. 나는 그 날에 죽고 싶었 기 때문에 칼날처럼 날카롭게 날을 기억합니다.

이 생애 동안 나는 기억할 수있는 한 가족이 성적으로나 감정적으로 학대를당했습니다. 나는 10 년도 살지 않았고 너무 아파서 이미 끝났 으면 좋겠다.

20 년 후, 나는 알코올 중독자이고 마약 중독자였습니다.

되돌아 보면, 이것이 제가 바뀐 첫 번째 증거입니다. 내가 이빨을 gri 기 전의 수많은 시간과 달리, 모든 문제를 스스로 해결하기로 결심했지만 이번에는 도움을 요청했습니다. 숨어 있거나 자세를 취하거나 부인하는 것이 아니라 가장 부끄러운 순간에 사람들이 나를 보게했습니다.

나는 물었다.“이제 무엇? 어디로 가나 요? 어떻게해야합니까? 말해봐, 내가 할게.”먼저 내가 요청한 사람은 신이었다. 그런 다음 회복 회의 목록을 가진 사람이었습니다.

1800 년대 초, 요한 볼프강 폰 괴테 (Johann Wolfgang von Goethe)는 악마와 자신의 영혼과의 대가로 땅의 만족을 대하는 사람에 관한 연극인 파우스트 (Faust )를 발표했습니다. 주인공은 이렇게 말합니다.“할 수 있거나 할 수있는 것이 무엇이든 시작하십시오. 행동에는 마법과 은혜와 힘이 있습니다.”

그 회색 아침에 지금 나와 저의 유일한 차이점입니다. 그레이스가 도착했고, 그냥 들여 보내지 않았습니다. 나는 매일 일어나서 문을 활짝 열어 놓았습니다.

홍수 생존

살아있는 술은 모든 무지개와 나비가 아닙니다. 처음 몇 년 동안의 음주는 끔찍한 실현으로 가득 차서 두려움과 매일 혼란을 마비시켰다. 내가 부인하려고했던 모든 고통, 무시하려고했던 모든 상처, 그리고 억압하려고했던 모든 기억이 어둠에서 미끄러 져 나왔다. 술을 끊고 사용하는 것이 한 가지였습니다. 금연은 또 다른 일이었습니다.

그것은 구멍을 막기 위해 댐에 손가락을 넣은 작은 네덜란드 소년에 대한 이야기를 떠올리게합니다. 그는 밤새 머물면서 누군가가 와서 고치기를 기다리며 자신의 영혼을 지키기 위해 휘파람을 불렀습니다. 그러나 결국 아무도 오지 않았다면 그는 손가락을 빼 냈고 물은 급류로 뚫 렸을 것입니다.

처음 몇 주 동안 나는 주저하던 네덜란드 소년이었습니다. 그리고 홍수가 왔습니다. 슬픔, 수치심, 슬픔, 분노, 당황, 자기 증오 및 불굴의 기쁨의 무작위 파열. 우리의 코드 의존성의 진실과 자신의 병이 나에게 반갑지 않은 숙취처럼 새벽에 나는 내 가족으로부터 멀어졌습니다. 결국, 항상 내 음주를지지하는 내 새 아빠는 술로 인한 암으로 사망했습니다. 그의 마지막 해에, 우리는 그 어느 때보 다 가까워졌고, 나는 그의 용서를 구하고 그 대가를 주었다.

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나는 지금 분명한 머리 속에서 일어났던 깨달음의 물결을 타려고 노력하면서, 나는 오늘날에도 나를 유지시키는 영적 회복 프로그램에 나 자신을 던졌다. 이것은 본질적으로 같은 홍수를 겪은 수많은 다른 냉정한 사람들에 의해 새겨진 길을 따른다는 것을 의미합니다. 나는 이제 내가 측정 할 수없는 나를 사랑한다는 것을 하나님 께기도하며, 내 피부에 사는 것이 어떤지 이해하는 사람들이 쓴 책을 읽고, 자기 반성으로 가득 찬 나선을 쓰고 다른 사람과 엉망인 모든 것을 공유하기 위해 공개합니다. . 나는 길에서 나보다 조금 앞서있는 여성과 남성에 의해 길을 따라 안내됩니다. 그리고 나 뒤에 오는 다른 사람들을 인도 할 특권이 있습니다.

나는 술에 취한 이후로 나 자신을 사랑하고, 용서하며, 내가 창조 된 사람으로 사는 법을 배웠습니다. 나는 대학 학위를 받고, 믿을 수없는 남자와 결혼했고, 집을 사고, 어머니가되고, 가족을 선택하고, 에미를 얻었고, 일곱 잡지의 편집진에서 일했고, 내가 좋아하는 번창하는 사업을 시작했습니다. 만성 통증이 치료되고 불안과 우울증이 사라졌으며, 더 많은 치료를 받았기 때문에 부끄러운 느낌이 높아졌으며, 우리의 관계에 관계없이 유독 한 사람들과의 관계를 끝내고 기꺼이 느끼게되었습니다. 최대한의 자유를 찾기 위해 최악의 고통. 이와 같은 인생은 나와 같은 누군가를 위해 많은 일을 필요로합니다. 어쩌면 우리 모두를 위해.

그게 묻는 것입니다. 이제 무엇? 나는 실제로 그 답을 듣고 기꺼이 행동해야합니다. 그것이 나를 두려워하거나 혼동 시키거나 나를 화나게하더라도. 오늘 다음으로 올바른 행동은 여행을 당신과 나누는 것입니다. 비록이 이야기를 제출할 때 나는 울부 짖습니다. 내가 출판되기를 기다리는 동안 내 손톱을 깨 물어 라. 내 머리 속의 두려움을 무시하고 내가 행하고 보았고 살았던 것에 대해 내가 심판을 받거나, 비판을 받거나, 심지어 지나치게 칭찬받을 것이라는 말을 무시하십시오.

결국, 나는 내가 누구이고, 나는 늙고 고통스런 삶 대신에이 삶을 살고 있습니다. 왜냐하면 나는 내 문제에 대한 다른 사람의 해결책에 대한 충분한 믿음을 가질만큼 필사적이기 때문입니다. 나는 내 음주에 대해 진정으로 신용을 취할 수 없습니다. 나는 하나님 께서 나를 하루에 한 번 냉정하게 유지한다고 믿지만, 이 더 높은 권능과의 관계는 얼마나 불편하거나 불편한 지에 상관없이 정직하고 성실하며 일관된 행동에 전적으로 달려 있다고 생각합니다.

이것이 내가 당신이 알고 싶어하는 것입니다 : 당신의 고통은 시작점 일뿐입니다. 가장 작은 노력으로도 움직이고 행동하고 은혜를받는 것은 당신에게 달려 있습니다. 나는 당신이 선택의 여지를 모르면 선택의 여지가 없다는 것을 직접 알고 있습니다.

오늘은 선택의 여지가 있습니다. 그 이유 를 계속 물어 보면서 고통이 인생의 이름표가 될 수 있습니다. 아니면 물어볼 수 있습니다. 이제 무엇? 당신은 은혜의 문을 열어두고 그것이 무엇을 허용하는지 볼 수 있습니다.

이 기사는 원래 SUCCESS 잡지 2017 년 2 월호에 실 렸습니다.