공개 입양 이야기 : 출산 어머니의 관점에서

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소녀는 어린 시절 어른들의 꿈, 챠밍 왕자의 꿈, 결혼식, 집, 아이들 . 얼마나 많은 아이들이있을 것인가? 그들은 어떻게 생겼을까요? 그들이 여자애 들일까? 그녀는 그들의 이름을 생각합니다. 어린 소녀는 자신을 생각하지 않습니다. "나는 생모가되고 싶다" .

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나는 언젠가는 내 인생에서 가장 고통스러운 선택 중 하나를 선택해야하는 위치에 있음을 결코 꿈꾸지 못했습니다.

내 인생을 바꿀뿐만 아니라 가족의 삶과 다른 가족의 삶을 변화시킬 수있는 선택. 이 선택은 나에게 출생 어머니의 칭호를주었습니다.

저는 21 살이었고 첫 번째 남편과 이혼을 마무리했습니다. 나는 20 개월 된 아들 인 퀸 (Quinn)을 낳았으며, 어머니, 누나, 십대 자녀 2 명과 함께 3 베드룸 트레일러에 살고있었습니다. 나는 몇몇 친구들을 통해 솔을 만났어. 나는 애정을 위해 너무 굶어 죽었습니다. 나는 이혼 한 이래로 몇 가지 선택을 잘못했다.

Sol은 우리 친구들과 함께 살았고 드라이브 인에서 일했습니다. 네가 진짜로 우리 한테 전화 할 수 있었는지 나는 모른다. 우리는 몇 번 나갔다. 나는 밤에 몇 번 머물렀다. 우리는 임신 한 것을 알게 된 지 3 개월 만에 서로를 알았습니다. 나는 거짓말조차도 할 수 없기 때문에 출산이 실패했다고 말합니다.

지금 우리는 두려웠지만, 당시에는 부인과 분노로 더 많이 나왔다. Sol는 애리조나로 이동하여 부모와 가까워지기를 원했습니다.

처음에 나는 그와 함께 갈 것이라고 생각했지만, 정말로 내려 왔을 때 나는 거의 알지 못했고 멀리 떨어져있는 한 남자와 헤어질 수 없었다. 나는 우리가 매우 화가났다는 것을 기억한다. 우리는 어느 날 밤 싸웠고 아기가 3 개월이 될 때까지 다시 말을하지 않았습니다.

두 달이 지나면 공포가 시작되었습니다.

저는 이혼했고, 가족과 함께 혼잡 한 환경에서 살면서 이미 작은 아이를 도우려고했습니다. 나는 무엇을 할 것인가? 낙태는 나를위한 선택 사항이 아니 었습니다. 부끄러워 내가 말할 때, 나는 16 살 때 벌써 가지고 있었다. 나는 다시 할 수 없었다. 그것은 매우 고통 스러웠고 오늘날까지도 후회합니다.

그래서 입양에 대한 생각으로 넘어갔습니다. 11 살이었을 때, 나는 어머니가 입양을 위해 아이를 입양했음을 알았고 이후로 그 어머니와 이야기하는 것을 금지당했습니다. 어머니는 자신의 경험에 대해 저에게 열어 주셨습니다. 나는 그녀에게 매우 고통 스럽다는 것을 안다.

나는 입양 기관에 전화 번호부를 열었다. 어떤 사람들은 운명을 믿지 않는다는 것을 알고 있습니다. 미래는 이미

생명의 책 에 기록되어 있습니다. 나는 단지 한 기관을 불렀다. 5 개월 째, 나는 아기를 입양 할 수 있기를 희망하는 가족의 책을 보았습니다. 나는 3 명의 커플을 뽑았지만, 단지 1 명과 만났다.나는 그 한 쌍을 만나서 그들이 내가 아기의 부모가되기를 바랐다. 그들은 훌륭한 사람들입니다. 그들은 40 대에 있었고, 얼마 동안 결혼했으며, 집, 개, 가까운 친척이었으며, 이미 한 번 입양했습니다. 나는이 입양이 개방되어야한다고 결정했고 그들은 첫 아이의 출생 어머니와 공개 입양을 공유하고있었습니다.

나는 그들을 즉시 사랑했다. 나는 그들이 내가 아기의 부모가되기를 원한다면 첫날밤에 만나기로 결정했으나 기다리지는 않았다. 나는 그들에게 즉시 이야기했고 우리는 포옹을 나누었다.

우리는 다음 달에 몇 번 만났습니다. 나는 그들의 아들을 만났고 그들은 내 것을 만났다. 우리는 이름에 대해 논의했다. 우리는 그것이 소년이든 여자이든간에 논의했습니다. 그리고 솔직히 말해서, 나는 내 자신에게 그것이 소년이 될 것이라고 말했고, 나는 이미 내 아들의 기쁨을 가졌기 때문에 소년을두기가 어렵지 않을 것입니다. 나는 말 그대로 아이가 낳은 유대감에 대해 이야기했습니다. 아기가 "새"가족과 함께 할 때가되면 모든 것이 쉬워 질 것이라고 생각했습니다.

그리고 그 때가 왔습니다. 나는 열심히 임신했다. 나는 태아 감시 약속을 일주일에 두 번씩 가고 있었고, 아기가 스트레스의 징후를 보인 지 일주일이 지났습니다.

나는 배달으로 돌진했다. 불행히도 배송이 충분히 빠르지 않았습니다! 나는 24 시간 이상 수고 중이었고 경막 외 투여를받지 못했습니다. 아기는 컸다. 의사들은 8 파운드 이상을 추측했습니다. 그 때가 왔을 때 나는 양 입양 부부가 들어 오도록 강요했다.

마침내 * N *은 그녀의

세상을 세상에 드러냈다. 의사가 "소녀 다!"라고 소리 쳤을 때, 나는 내 마음이 두 개가 부러 질 것이라고 생각했다. 나는 그녀를 붙잡고 싶으면 물었고, "아니, 그녀의 부모님이 먼저 그녀를 붙잡아 라."라고 말했습니다. 나는 통제 할 수없이 흐느껴 울었다. 우리 엄마가 내 편이 시니 그녀가 내게 말했다. "당신이 마음을 바꿀 수 있다는 것을 알았습니다."의사는 나를 꿰매고 그 가족을 보았습니다. 마음을 바꿀 수 없다는 것을 알았습니다. 내가 어떻게 그걸 할 수 있니? 나는 아기를 1 주일 간 데리고 가기로 결심했다. 나는 내 인생의 모든 사람들이 그녀를 알고 작별 인사를 나누기를 원했습니다. 나는 매일 밤 그녀를 안고 울었습니다. 나는 그녀를 너무 많이 키우고 싶었다. 인생이 나에게 다가 갔을 때 너무 화가났다. * N *은 매우 어려운 아기였다. 그녀는 수식을 지키는 데 어려움을 겪었고 그녀는 많이 울었다. 하지만, 그 누구도 내가 그녀를 배치해야한다는 것을 받아들이는 것을 더 쉽게 만들었습니다. 나는 내 인생을 보았고 나는 사랑보다 그녀를 제공 할 것이 없다는 것을 알았다. 충분하니? 결국 나는 그것이 아니라고 결정했다. 내가 집으로 데려온 지 사흘 만에 나는 그녀를 새로운 가족과 함께 할 준비가되었음을 알렸다.

나는 그 날을 절대로 잊지 않을 것이다. 7 년 후 나는이 글을 쓰면서 입양 기관의 테이블에 앉아있는 순간과 나 앞에서 포기할 서류를 가지고있는 것처럼 내 감정을 잘 위로했다. 기관의 상담원이 내 마음을 바꿀 수 있다고했습니다. 우리 엄마가 거기에 계시 며 여전히 마음을 바꿀 수 있다고 하셨다.내가 할 수있는 것은 내 아기를 잡고 울 뿐이었다. 나는 서류에 서명했다.

입양 부모는 방에서 방에서 기다리고 있었다. 그것은 나를 위해 세계의 끝까지 마일 걷는 것처럼 보였다. 나는 안으로 들어갔고 우리는 받아 들였다. 나는 그들에게 그들의 아기를 건네었다. 그들은 울고있었습니다.

나는 두 분열로 나뉘어져 있었고, 분실의 고통에 사로 잡혀있는 일부와 내가 스스로 줄 수없는 두 사람에게주는 행복으로 움켜 잡힌 다른 일부를 나누었다.

나는 적어도 나머지 주일을 보냈다. 나는 고통이 끝나지 않는 것처럼 느꼈다. 나는 화가났다. 나는 증오로 가득 차 있었다. 이 감정들은 언제 끝날까요? 나는 나 자신의 일부를 포기했다. 그것은 꿈에서 깨어나고, 거기에 없었던 울음 소리를 듣고, 거기에 없었던 아기를 냄새 맡고 느끼는 것과 같았습니다.

딸을 배치 한 지 한 달 후에 우편으로 편지를 받았습니다. 내가 신청했던 주택 보조가 끝났습니다. 임신하기 전에 공인 간호 조무사 과정을 마치고 2 개월 후에 아기를 입사 시켜서 아파트에 있었고 일을했습니다. 3 개월 후 * N *의 출생 아버지는 우리의 공통 친구를 통해 저에게 연락했습니다. 그는 나와 만나고 말하기를 원했습니다.

이제 나는 여기있다. * N *은 2004 년 2 월에 7 세가되었습니다. 나는 그녀의 출생 아버지와 결혼했다, 그것은 4 월 1 일에 6 년이 될 것이고, 우리에게는 지금 4 살인 또 다른 딸이 있었다. 우리는 좋은 아파트를 가지고 있으며, 우리는 좋은 직장을 가지고 있으며 아이들은 행복합니다.

입양은 여전히 ​​열려 있으며 나는 그 일을 위해 운이 좋다는 것을 알고 있습니다. 나는 * N *을 일년에 약 3 회, 보통 맥도날드에서보고 약 한 달에 한 번 전화한다.

그러나이 모든 것이 우리 삶에서 실제로 그녀를 갖는 것으로 바뀌지 않았습니다. 나는 입양에 반대하지도 않고, 내 인생을 그녀를 두는 것에 대해 유감스럽게 생각하지도 않습니다. 내가 평온을 할 수있는이 곳으로 가기 위해 먼 길을왔다.

하지만 그녀와 다른 아이들이 성장함에 따라 어떤 일이 일어날 지 궁금합니다. 방문과 관계가 서로 다른 여러 가지 문제가 작용하고 각 어린이가 왜 결정을했는지 이해하고 받아들이 기가 어렵습니다. 나는 그것이 더 간단 할 수 있으면 좋겠다고 생각했다. 그것은 많은 다른 관계들, 희생의 조합, 최선의 결정을 내리는 노력, 그리고 안락한 존경을 존중하는 것과 같습니다.

나의 가장 큰 소원은 모든 아이들이 행복하게 자라며 그들이 사랑 받았다는 것을 아는 것입니다. 시간이 지나면 모두가 친밀하고 사랑스럽고 일생의 관계를 갖기를 바랍니다.

어떤 일이 생길지라도 나는 모든 아이들을 위해 이곳에 올 것이다. 나는 행복하게되기 위해 노력할 것이며 행복하게 지내길 바랍니다.